Aus Euren Wörtern: Und am Ende verdaute er sich selbst!

Knapp unter 39 Grad. So langsam lichtet sich der Nebel, die Wolken steigen tiefer. Mein Kopf bollert vor sich hin. Bin halb eingetrocknet. Ich sondere seit Tagen Flüssigkeiten ab, die sich kein Humoralpathologe mehr erklären kann. Dafür jetzt ein Bauch wie Brad Pitt, wenn auch ohne Muskeln. Wie ich in diesem Haus den Weg zum Kacken immer wieder schaffe, weiß ich selbst nicht genau. Als die Fieberschwaden kurz aufreißen, sehe ich ein Kätzchen auf meiner Decke, es schnurrt vor sich hin. Trifft sich gut, soll ja beruhigen. Ich streichle. Na nu, ziemlich hart für ne Katze. Wahngewirr. Ich konzentriere mich, und erkenne mein Notebook, es surrt vor sich hin. Auch okay, soll mir aber die Kognitionswissenschaft mal erklären, wie aus nem Laptop ein Blackhops wird. Egal.

Was ist passiert, woher diese Hammergrippe? Ist das ein Urlaubsgruß? Warst doch sonst immer immun, hast doch allen Leuten stolz erzählt, Motorrad auch im Winter? Speziell, gefährlich und schnell? Es dämmert mir: Schwerin. Pfaffenteich. Da war doch was:

Morgens, halb zehn in Ostdeutschland. Die Augen kleben noch zu, der Kaffee, den ich drüberschütte, perlt einfach ab. Lausig kalt. Ein Authentifizitätsurkundenüberbringer gibt mir meinen Ausweis wieder: "Alles in Ordnung!" Aha. Dann steigen wir alle in ein Boot. Leichter Wind fährt mir unter das Trikot. Ich habe ein Loch im Bauchnabel wie Jan Ullrich auf der Brust. "Gib dem Dräumer ma dat Paddel!". Man drückt mir ein CarbonPaddel in die Hand. Ich zittere vor Kälte, Nebelschwaden treiben über den Teich, der an diesem morgen bedrohlich hohe Wellen schlägt. Ich werde langsam munterer, muss mich festhalten. Unser Boot schwankt bedrohlich, und es ist sehr schmal. Verdammt, das Drachenbootfestival. Ein Rennen. Dabei war ich doch gerade noch beim Grillen mit dieser komischen Büffel-Truppe, so nannten sie sich. Billiger Rotwein, Spätburgunder. Und da war diese wunderbare, große Frau, bestimmt 1,85 m, schlank, tolle Hände, große Brüste. Wir hatten uns über Finanzierungsregeln unterhalten. Waren wir Vögeln? Ich kann mich schwerlich erinnern... und jetzt sitz ich hier wie Urmel in der Rechtsabteilung in diesem albernen Boot mit dem Drachenkopf vorne dran und soll ein Rennen fahren! Die Tante am Bug fängt schon an zu trommeln und rumzuschreien. Ich mit meinen motorischen Störungen krieg das bestimmt nicht hin. Ach was soll´s, verhänge ich eben jetzt auf der Stelle ein Katatonieembargo.

Mein Vordermann haut sein Holz ins Wasser und spritzt mich dabei ordentlich nass. Noch mehr Wasser kommt ins Boot, als er sein Paddel nach hinten durchzieht. Ich will ihm grad mit meinem Paddel eins überziehen, als mich das Mädel hinter mir anstößt: "Rudern und nicht Schludern!". Ein gemischtes Boot also: "Shizzle! Hast wohl dein Endiadieum verloren?" bringe ich sehr geistreich heraus und denke, I don´t know what the fizzuck I´m talking about. Ich sollte mich vielleicht mal umdrehen und schauen, was das Spritzwasser mit ihrem Trikot gemacht hat. Lieber nicht.

Wenn ich hier bloß mehr Halt hätte, Shirt und Beine sind eh schon nass! Es steht schon etwas Wasser im Boot, die erste Dosis Adrenalin geht munter zischend auf und freut sich ihres Lebens. Sehr wackelige Angelegenheit. Angst oder Kampfeswille? Ich hab noch nie gepaddelt, geschweige denn in einem Drachenboot. Ich steche das Paddel mit Wucht ins Wasser und treffe unerwartet früh auf Grund. Schlick! Es lässt sich nicht weiter bewegen, ich ziehe und zerre. Ich halte es fest. Ein paar Knoten macht das Boot schon. Die Wucht der Fahrt reisst mich vom schmalen Sitz nach hinten, das Mädel hinter mir schreit auf, lässt ihr Paddel fallen und versucht, auf die Beine zu kommen. Das Boot neigt sich gefährlich nach rechts. Irgendwie hänge ich fest. Die Trommeltante springt auf und fällt ins Wasser. Das Wasser schießt ins Boot, jetzt ist kein Halten mehr. Der Drache ist endgültig am Kippen. Flüche. Im Kippen springen noch drei Leute ins Wasser. Der Drache sinkt.