Ironische Distanz hält Leib und Seele zusammen?

Trägheit umfängt meinen Sack faules Fleisch heute Abend wie ein nasser Schwamm - ich gleiße. Feiner Nieselregen, so kleine Tropfen, dass sie im Wind umhertreiben wie Schneeflocken oder Lindenblüten. Der Rückweg durch den von Gänsen vollgekackten Park roch wie frisch gemähte Hecke. Das Gewitter will nicht ausbrechen, will mich nicht befreien von der Käseglocke, die mich lahmt. Lahmt? Lahmt. Schwüles Lahmen umgibt mich, ohne dass ich wüsste, wie es zu beenden wäre.

Nasebohren ist auch eine Art Selbstbefreiung.

Das meine ich aber nicht.

Ich würde gern das innere Kind freilassen, täte mir gut. Mal Gefühle zeigen und mehr Kontakt zu mir selbst haben. Mal Liebe austeilen. Verstehen des inneren Kindes ist aber schwierig, wenn es eingeschnappt ist und an den Eingeweihden zieht und zerrt. Da hab ich Angst, es könnte unkontrolliert herausbrechen und mein Leben aus der Bahn werfen. Außerdem könnte mich jemand sehen. Deshalb werden Gefühle bei mir lieber im Topf gelassen. Mit Deckel.

Fest zu. Gezurrt.

Ich hatte eine behütete Kinderzeit. Überbehütet. Da bin ich absolut nicht stolz drauf, denn das war Scheisse. So stecke ich heute noch voller Ängste, die auf mich übertragen wurden, die ich täglich neu aufkoche, und mit denen ich meine Selbstkontrolle aufrecht erhalte, Kopf über Gefühl. Bin damit sehr erfolgreich. Und es fehlt an Selbstwahrnehmung, da ich nie kämpfen musste. Fing schon mit Kaiserschnitt an.

Innere Ruhe kenne ich nicht. Es musste und muss immer alles perfekt sein. Keine Fehler. Deshalb setze ich mich heute immer noch selbst unter Druck. Keine Fehler. Keine Fehler. Immer das Effiziente, Optimale. Immer Disziplin, auch wenn ich nach außen hin nicht so wirke, vielleicht, kommod versteckt. Arrogant, ein bisschen, manchmal mehr. Nie mal Arschlecken, gut so sein lassen. Einfach mal einen freundlichen Blick drauf werfen, geht nicht.

Loslassen.

Ein Systemiker sagte mir heute, wenn man das Knie nicht beugen will, wird es einem gebeugt. Deshalb wären meine Knie kaputt. Innere Verspannung führte zu Muskelfehlspannung, über Jahre. Mir fehlt demnach Demut. Oder, in neuerer Übersetzung, ein Stück weit die Fähigkeit, Dinge bzw. mich selbst und andere anzuerkennen. Das kommt, wenn nur das Fehlerlose akzeptiert werden kann, und alles andere, das Menschliche, nur einen verächtlichen Blick bekommt. Dann greift man mit der Zeit alles andere und sich selbst an.

Schutz und Kontrolle.

Verlassenes Kind.

Schrecklich.

Scheisse.