Ich war beim Babyschwimmen! Ha! Bei YouTube wär´ der Film Millionen Dollars Wert, aber Ihr kriegt ihn nicht. Google kriegt ihn nicht. Niemand kriegt ihn. Niemals. Noch nicht.
Soso, ganz in Promimanier werden die privaten Bilder der Kinder geheimgehalten, um sie vor Entführung zu schützen oder auf das lukrativste Angebot warten - oder beides.
Sorry, wenn ich mal wieder auf Präzedenzfälle verweisen muss.
Wenn Sie Babyschwimmen und Pekip abgearbeitet haben, dann können Sie sich schon mal auf Baby-Bratschen-Unterricht und Toddler-Triathlon gefasst machen.
12 Kommentare:
erst müssen die schwimmreifen und rettungsringe rausgeschnitten werden...
sehr schade... hätte bestimmt für den einen oder anderen lacher gesorgt! :-(
och menno... hätte doch bestimmt den einen oder anderen lacher eingefahren... :-(
ich weiß, wie männer beim babyschwimmen aussehen...leider! : ))
und die männer wissen jetz, wie sie dabei ausschauen! und da könnse sich nich mit babyspeck rausreden! hö hö hö.
Soso, ganz in Promimanier werden die privaten Bilder der Kinder geheimgehalten, um sie vor Entführung zu schützen oder auf das lukrativste Angebot warten - oder beides.
was müssen wir zahlen, damit das material unter die leute kommt?
Kann mir jemand erklären, was Babyschwimmen ist?
Vielleicht sperre ich mich auch acht Jahre im Keller ein und verkaufe den Film dann für Millionen?!
ich war lang nicht mehr mit meinem baby schwimmen.
Vermute ich recht: eine neue Staffel von Baywatch?
Sorry, wenn ich mal wieder auf Präzedenzfälle verweisen muss.
Wenn Sie Babyschwimmen und Pekip abgearbeitet haben, dann können Sie sich schon mal auf Baby-Bratschen-Unterricht und Toddler-Triathlon gefasst machen.
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